回忆如风    复制

370)this.width=370">每次都只觉得深深的，深深的无奈。当那些争执，当那些伤到人心深处的话语伴着泪水翻滚。我无可奈何，我不知道怎么样去解决现在的局面，不知道是应该走开还是留下，是应该视而不见听而不闻还是走在他的身后，仰视他永不可能的回头，期待他永不可能的温情。

    我对这样的我痛恨，那样的优柔，那样的无助，那样的反复去做一件毫无意义的事情。如果生命是一块黑板多好，往事都是粉笔字，轻轻的就可以擦去。我累了，累得不想争执，累得只想息事宁人，但是可悲的却做不到。树欲静而风不止，连平静我都做不到。

    好想突然有一天就忘记，忘记了这个人忘记了这一切，多好，可以生活得多么从容，我宁愿平淡、宁愿寂寞，这样的磨折，让我痛不欲生，而这样的痛却是我自找的。多么痛恨啊，这样的我。

    也许心就不再波澜了吧，这一切黑色的绝望的存在，提醒我过往的一切是多么美好，自己却撕碎平静的生活踏入这绝望的深渊，受风刃割裂的痛苦，何苦何苦，何苦为难自己。

    但愿我们都放得开，但愿我们留一条路给自己，也给别人。

    今天是第二天，日子怎么过得这么慢？我们开始说话了，甚至还一起吃早饭，吃的时候沉默。我不想说话，不知道可以对你说什么，虽然我们坐得很近，但是我们已经太遥远。

    心还是难受，我知道我恨你。其实一切一切都是借口，什么原因，什么说辞，其实只有一个原因，你根本不爱我，从来没爱过我，从头到尾没放我在心上。我恨我自己，那么低贱那么懦弱，帮着你找借口，在你不屑于哄骗我的时候欺骗自己。我，痛到窒息。

    看见你的未接来电，揣测了无数个理由，甚至还想到了我们可能的对话。终于还是没忍住打给你，我恨我自己。谢谢你平静冷淡的口气，你怕我抱幻想吗？确实也抱了。既然现在如此，为什么你当初不拒绝？既然不爱，我想我大概真的只是你寂寞时候的慰藉吧，可怜的卑微。

    日子再难过，也是要过的，心里再痛，也得装着一副若无其事的样子。我要坚持下去，你是我的毒，我知道戒毒很难，但是我必须要戒掉，才能健康的过下半辈子啊。坚持吧，最痛的几天过去了就好了。

    忘记你很难，我不知道要用多长的时间来忘记，不知道要多么痛苦才能放弃，但是我不要回头，这一次我不要对自己的感情妥协！

    今天是分别的第一天，昏沉了一天，只觉得心里面很痛苦，想看见你又想避开你，你一定也觉得尴尬吧，这是我们错误的代价。不对，是我的错误的惩罚。我会坚持下去，我相信时间。

     我是你的影子，我发现。我经常深深的凝视你，望着的都是你的背影，你转身的时候已看不见我，因为我用比你转身更快的速度离开，来到你的背后。

    这是一段徒劳的爱，终于我要承认。虽然我拼命的燃烧自己去温暖你，却暖不了你的心，点亮不了你的眼神。我只是你的影子，我们隔着90度的角，隔成两个空间，我的温度努力的挤过空间的窄缝，当你感觉到时，已经冰冷。你的眼睛盯着遥远的地方，那是没有我的地方，我躲在你的背后哭泣，你听到了伤心却倦于回头，你累了，张望和等待得太累，我累了，站在你身后，等你回头等得太累。

    这是一段绝望的爱，最后我不得不放弃。在你忍心舍弃我之前，我先对你告别，最后一次，我用背影面对你。只是我已站成了你的影子，我该如何去割掉我们之间的联系，那是血肉分离的痛苦和撕心裂肺的疼痛。

    我转身，痛到浑浑噩噩，空到无知无觉。离开你的影子，是孤单的影子。

    看着他的冷漠，我以为终于可以无动于衷，可是心里却还是泛起酸来，这一切不都在我意料之中吗？为什么我还是会觉得疼。不是都做好一切承受的准备了吗？为什么还是觉得那么突然。我还是把自己想得太坚强了。

    其实，我现在只想离开这个环境，离开这个人，让我不用挣扎，不用看着他受折磨。看得太清楚了，即使自己有偏颇。看得那么清楚却无法走开，不能不说是一种惨痛的磨折。从来没哪个时候像现在这样恨自己的无用，如果说走就能走那多好啊。

    幸好，现在恢复的时间短了起来，那种痛也慢慢淡成了一种茫然和厌倦。一份倾尽全力去爱的感情，一份不顾一切去爱的感情，到最后也不过如此而已。当看客永远比深入其中幸福。不再尝试去挽留，让它滑落吧，自己最后的纯真的感情，从此站在岸边。

    我终于相信没有一份爱情能无怨无悔的停留，至少我是做不到了。心伤透，心成灰，连希望也无法聚集，我的爱慢慢的消磨了。所以不再伤心到无法自抑。人，最终爱的还是自己，没有选择，人一生当中有的也仅自己。其余的人，其余的事，深深浅浅，不过是过客。

    最近无意间听到锦绣二重唱的《学会离开》，很喜欢。

    离开了　反而好

    不是安慰你才这么说

    你看　不是有很多人分手后

     快快乐乐过生活

    思念深　是折磨

    不再忍受那无情冷漠

    爱不要茫然无助　寻解脱

    越挽留就越迷惑

    学会　离开不愿爱我的人

    真心　对待的温柔才最深

    或许　今夜孤单　流着泪

    明天　就有一段美丽相逢

    学会　离开不愿爱你的人

    为心情　打开另一扇窗门

    爱情　或许有着　太多疑问

    我总会遇见　不变的吻   

    我相信，终有一天，我可以平静的看着他，没有一丝波澜。

    让我为我们的爱写一首挽歌吧，当尽头的门已在眼前，我们不得不走过去。看着身边的你，好想抬起手，再抚摩一次你的脸颊，但是却不能了，我还爱着你，梦里全是你，但是爱却已不能再继续，心里全是混沌，那种痛楚和空洞，无法用文字来形容。亲爱的，让我在这里最后一次这样呼唤你，从此的岁月，你我已是陌路，所有的爱和不舍只是记忆中的泪水和鲜血。

    快一年了，痛比快乐多，但是此时此刻，在我心中掠过的都是欢笑的情节。记得那次你蒙着我的眼睛带我到饭厅，睁开眼是耀动的烛光和在烛光里娇艳盛开的玫瑰。真的觉得幸福，在那片烛光里，即使会被你灼烧，我也愿意当那无悔的飞蛾。那段日子里，幸福是如此的真切，厨房里,我搂着你的腰，看着你轻快的挥动手里的菜刀，细细碎碎的落在菜上,男人专注起来的样子很好看，你对很多事都很专注，我喜欢看那样子的你。还记得我们只顾着看电视，那煮成一锅汤的汤圆吗？当然，这种糊涂事只有我能做出来，你说很好啊，你中有我，我中有你，这样的汤圆很好吃呢。我笑了，这是我这辈子吃过的最好吃的汤圆，以后再也做不出来了。有一次你楼着我，认真的对我说：妹妹，我想我对你不够好，很多时候我只想了我自己的感受，很少从你的角度考虑问题，给你的太少了，我会尽量从你的角度想的。听了你的话我只想哭，这是我一直想对你说的我心底的遗憾，谢谢你想到了，让我从此心安。

    我拒绝去想，我绝对不愿意相信，幸福来得太多，会去得太快。我知道，我们的感情由盛至衰只是因为那场感冒，那是一条冰封的分界线，有的心结，一旦结上了，或许永远都无法打开。你感冒了，我很担心，你从前一次感冒就拖得很严重，所以从你一出现症状，我就催促你吃药、看医生，或许我催得太过频繁，关心得太过，你很不耐烦的吼了我。我的心里真是委屈啊，于是我决定不管不问你的感冒，直到你请了病假，我想好好休息也就好了。周末我没有给你电话，最重要的原因是赌气，虽然我的心里时刻都挂着你，但是我一次次强迫自己不要退让，我们之间，我退让得太多，多得我快要看不见渺小的自己。最后你打电话过来了，我小小的自尊心好满足。你轻轻的指责了我的无情，我用小孩子一样的赖皮拒不承认。可是，从此以后一切都变了，我是如此敏感，觉得很多都不对了，什么地方不对，我却说不出来。一天夜里我打电话给你，你才坦白说出了你的感受，你病中的凄凉，觉得全世界都把你遗弃了。那一刻我后悔死了，你的感受我能够体会，我那样子把病中的你放在一边，无论什么理由都是不对的。我从来不是个聪慧的女子，我经常任性，到后来才去后悔。你说我觉得哪里不对是正常的，因为你在有意的冷淡我。这句话伤了我的心，你就像法官，冷酷的判断着对错，然后做出你的判决并执行。我是一个被你宣判的犯罪者，再多的辩解都是枉然，因为我已经被定案了。

    隔阂一旦产生，即使我努力的弥补也没用。因为工作的事不开心，我对你说，因为你是我至亲至爱的人，那时候我只像个被老师骂了的学生，知道自己错了，却还是委屈，我其实只是发发牢骚而已，我只是向你撒娇而已，我想得到你的关心。你过来劝我，我正烦，因为你劝我用的是批评的语气，我能懂你是关心我，但是我接受不了你的语气，我烦躁的让你走开，我只想一个人安静的平复。在我第二次让你走的时候，你愤怒了，趴在桌上的我只感觉到腿上有点点凉意，抬头只看见你手上拿着向着我的空的杯子。我懵了，你为什么要向我泼水，心里的委屈像山洪一样的爆发，我忍不住痛哭，那一刻，我好恨你。

    整整一天我们没有说话也没有电话。第二天是一个领导的生日，几个朋友早说话一起去，纵然我的情绪很坏，我也必须要去。平日里我都躲着酒，那种场合却不能躲，毕竟生日是一件高兴的事，即使作为朋友也不应该扫兴。不知不觉喝了很多，人完全是半昏的。被大家扯着去唱歌，不知道又喝了多少酒，我哭着，心里想着你。我忍不住出去给你打电话，酒醉的时候心最忠实，知道自己想去的方向，我不想要矜持不想要自尊只想要他。我看见一个你的未接电话，却怎么也打不通你的电话。我很着急，没有和在场的任何人打招呼就招了个出租车往你家去。我已经很醉了，我心里只有一个念头，我要找到他，我的心里只有一个方向，那是他家的方向。我敲门，很久，没有人开门，我知道已经很晚了，到处都很黑，没人，我很害怕，站在你家的门前，没人开门，我很怕。难道我一直这样站着，我很怕。幸好，还有一个地方我可以去，那就是我的家，我小跑着，跌跌撞撞的打车回到了自己的家。我好伤心我好伤心，我知道你在家里，你却不开门。这样深的夜里，这样的一个女人，这样的拒之门外，即使一条小狗吧，也有人可怜吧，我不知道那天晚上我出了事，对我对你是怎样的伤痕。我哀哀哭泣，我恨你，我不知道世界上还有这么自私冷漠的人，你对别人都很好，为什么对我，这么的冷酷？我还有一分清醒，我拿上钥匙和你送我的戒指又出门了，那时的我不知道怕啊。我终于敲开了你的门，你没有看我，我泪流满面，我说，我来拿我的衣服，不知道我的酒气你闻到没有。你找到我的衣服，放我面前。我悄悄放下戒指，我刚取下的项链大概已经到了地上，我也找不到。我转身就走，重重的关上了门。

    我哭了一夜，我很伤心，以前我们也闹过，我都盼着你能来找我。这一次，我没有盼望。你的冷酷让我怕，在这样的男子心中，哪有我半点？我认输了，我承认我的付出都是白白浪费，我不再想得到同样的爱了，因为永远都得不到，再付出也不过是伤痕而已。我终于明白，爱是不平等的，一开始就爱上的那个人，注定是两个人中的牺牲品，因为他最先付出了，所以就输了，而且更可悲的是，永远得不到相同的回应。心里空了一大片，就让它空着吧，日子久了也就忘了。

             锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年

             庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃

             沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟

             此情可待成追忆，只是当时已惘然

    当从无名指上褪去你送我的戒指的时候，心里有无法遏止的疼痛,真的,真的决定要放弃你了.我问自己无数次,和你一起是因为孤独还是因为爱,这一刻,我清晰的看到自己内心的答案.如果不是爱你,我可以不问因果,不计较一切的不公平,只要有人在身边相陪就可以.但是,不，我宁愿孤独,宁愿放弃,这种不公平的爱,这种无休止的等待，无数次的希望和失望,我越来越承受不起.

    我不愿意成为你寂寞孤独痛苦时候的慰藉品，而在你忙碌或者充实或者快乐高兴的时候，你的心里没有一点我的影子.在你痛苦的时候，你一个电话就会让我飞奔而至,在你忙碌的时候，我却在傻傻等你,甚至得不到你一个音训.在你心里,我到底算什么呢，我含着泪嘲笑自己.昨晚站在你家楼上吹着寒风等你的时候，你却在你的游戏里告别,我甚至不如一个游戏啊,手机没电了,你却一点没担心过我,那么晚,那么冷,你甚至不知道我手机没电了,因为你甚至没时间去打一个电话.如果不是我傻到彻底,实在熬不住去街上用公用电话打你电话,我大概等成一块冰也没人会理会.而这一切的起因只因为你打我电话告诉我你不开心,我就这样傻傻的想来安慰你.结局是多么让人失望啊.

    你对我说，今天是圣诞节,你一定要陪我过，而我等到10点连一个电话也没.我打电话质问你的时候已经心灰意冷,你忙，我可以理解，但是我不想这样傻等,告诉我原因，让我安排自己的时间,不用为一个无法实现的承诺而等待失望和痛苦.而你，连这一点点也做不到.给你打电话的时候，泪忍不住的滑落,心痛到抽搐.但是我还是要对你说分手,与其凌迟不如死个痛快.

    这一切的痛,全是自己去寻找.到自己无法背负的时候放弃.取下戒指的手指有些不习惯,但是，我想,时间会抚平一切,会冲淡一切.这段感情，一开始就是个错误,那就结束这个错误吧,也许你我会更快乐.

 和他静静的坐在西餐厅,想起我们上一次这样的对坐已经是几年之前,他的面容神情还是当年的样子,仿佛几年的光阴不过是一瞬之间,我们仿佛只是在对坐之时眨了一下眼;我们的心情却早已不是当初那样,面对着同样的人,却又完全不同,时光仿佛已是十年.

    周围很安静,这样寒冷的冬夜里大家都躲在了温暖的家里,我们已有家却还是孤独.我们谈起这几年的生活,婚姻,家庭,孩子,同时笑了，我们现在的话题不过就是这些而已.他依然那样，说话又急又多,听我的诉说,急于反驳.其实他的反驳是好心,他的反驳是让我换位来思考现在的生活,把许多辛酸和痛苦,承重的责任,换一种方式受得无怨无悔,心甘情愿.可是他又怎能设身处地的了解到我的悲苦和心灰呢.我们都必须保持远远的距离,我的倾诉不能过苦,他的安慰须得合理.听得出来，他的生活也还好,有争吵,不缺烦恼，其实这样的生活也是我向往,至少大家的心在一处,力在一处.所以，对他有隐隐的羡慕,还有一丝心酸.

    当年的感情,热烈而执著,当时曾以为不可放弃,放弃的时候以为不会忘记,到如今才明白时间是最温柔的，温柔得能涤荡所有的伤痛,但是时间也是最残酷的,残酷得让所有的东西都不可保持原样.从前每次相见,心里都满溢着渴望，渴望靠近,渴望温暖，渴望他的感情,我从来不知道,在几年之后，可以平静的和他相见,见面不再期待,没有涟漪.

    所以,我更怕时间,怕那些执著得心痛的情感终于还是在时间中灰飞湮灭,再见时,你已不是你，我已不是我,那眼中的感情复杂万千,却再也不是当初的那份情感.

     一直喜欢那首<十年>:  十年之后我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由,情人最后难免沦为朋友.

常常讨厌自己冲动的性格,过于丰富的感情,极度敏感的心思,那样的我,会因为冲动而做出很多不可理喻的事情,在事后却思前想后,把已成的事实掰成无数份,慢慢来回味,慢慢去后悔,慢慢去难受,这样的我,多累啊.

    我一直向往一种感情,美好的,纯粹的,从我开始知道世间有一种感情叫做爱情开始,就攒足了劲去追,我想去找到那样爱情,美丽的似天边的彩虹,我想找到那样的男子,知我懂我,疼我怜我,而我,敬他慕他,爱他惜他.年少时的想法是多么幼稚可爱啊,在经历了无数次的眼泪和心碎,我渐渐明白那样的爱情应该只存于文学中,只存于想象中.把心慢慢的盖上一层层的壳,对伤害和疼痛恐惧、厌倦。只是，为什么心中还有不肯停息的渴望，潜藏在最深处，于是，成为痛苦和不甘的源泉。若我能完全放弃，若我能不再渴望，若我能像通过层层覆盖的外表所表现的那样毫不在意，满不在乎，那，多好啊。有朋友说，世间绝对有美好的爱情，只是没有纯粹的爱情。人自身有无数的欲望和顾虑，社会上有无数的舆论和眼神，还有自己的亲属，当考虑到这些的时候，还谈得上什么纯粹？但是她对我说，你一定要相信，世间还是有美好的感情的，或许不在我们身边，但一定会在某个地方。我知道，她是在告诉我，要永远去相信美好的东西，不要放弃希望，也不要放弃自身的美好。

    我曾对自己说过，无论世事如何变迁，无论遭遇再多的挫折和痛苦，我都不能改变，我要永远保留一颗纯净的心。这些年来，渐渐累了，在生活的水浪中随波逐流，那些美好的愿望，那些善良的心意，总在曲解和不屑中土崩瓦解。有时候常劝自己，何必要坚持？却又拗不过内心的执拗。他们常夸我笑容满面，常羡慕我每天都高高兴兴，谁又知我内心的挣扎和痛苦呢？

    最喜欢那句话：知我者谓我心忧，不知我者谓我何愁？

昨天有个朋友在Q上留言,说最近心情郁郁,一时间心里翻涌,很多刻意埋藏的心绪,突然间全都吵嚷着跳了出来,让我粉饰的太平眨眼间就消失无踪.

    一直以为他是个宁静的人,这么多年来，只有我冲动的这样或者那样,而他都安静的劝慰我，不带一丝火气,总会转移我的注意力,耐心的不厌其烦的陪我说话,听我倾诉.没想到有一天他也会莫名的郁闷.也许是人就是这样,始终会被情感所困扰,再理智,再认命过日子的人,或者在某一天也会累,那些所有的不满意并不是在时间里消失了,而是逐渐在累积,等待着爆发的日子.

    我始终在想,人那么多的不满,为什么要去忍耐,为什么还是这样子过了一辈子,也没有太大的波澜,太多的出格.人的出生由不得自己,小孩子都想长大,因为他们觉得大人多好啊,没人管着,做自己爱做的事.而真正长大了又羡慕小孩子,觉得他们自由自在,无忧无虑.其实人都想过自己想过的生活,由着自己不用辛苦的考虑周围的因素.这是一句好简单的话,但是却是世界上最难做到的事情.人是社会的人,社会的潜规则,周围的人的思想和理念,无时无刻都束缚着我们的行为,有的事情或许我们举手投足就可以做到,但是那一手一足却怎么也递不出去,因为横亘在面前的何止是周围的目光，还有几千年来老祖宗的法度,那是看不见摸不着,却是最不可触碰的线.

    所以很多时候我都不明白人究竟是为谁而活?需要吃需要穿,努力工作以求温饱,让生命得以延续.剩下的呢?如果仅此而已,人是大可不必进化成人的.其余的呢?有一句话我很认可,人的痛苦就在于有无止境的欲望.欲望不可禁止也不可毁灭,忽然之间,某种欲望就产生了,悄无声息的生根发芽蔓延.而太多太多的欲望是不可实现的,有些是心有余而力不足,有些是不能,有那么的嘴那么的眼睛那么多的说法,悠悠众口,你敢闯进去吗?如果遇见一个英雄了或者是一个疯子了,自己不怕死,不怕骂,不怕鄙视不怕唾弃.而自己的亲人呢,难道全都不管不顾了吗?难道就为自己所想而把亲人都一起拖下水去承担世间的眼神吗?

    于是人世间多了很多凄婉缠绵的故事,有流传千年的情歌,而放弃一切成全梦想的则成了一种传说.

                                      有生之年狭路相逢

                                终不能幸免
                              手心忽然长出纠缠的曲线
                              懂事之前情动以后
                                长不过一天
                              哪一年让一生改变

                                                  ----流年

    看着秋渐渐的深了,风一阵阵的吹,从早到晚,手都是冷冰冰的,我的暖手炉呢?在哪里?唉,注定了又要过一个寒冷蚀骨的冬天.

    原来,爱情也是一棵植物,春天里洒下种子,夏天绽放一生的美丽,秋天就开始枯萎了,冬天成泥成尘,再也找不到存在过的痕迹.我们的开始仿佛就为了结束,只是在等待这迟早会来的结局,既如此,又何必开始呢,白白受这许多磨折,白白担这许多风险,白白浪费了多少个辗转的夜啊;白白醉了好几次,白白哭了多少场,白白左思又想情不能已.

    刚开始时,由着我的思想去揣测你的想法,总觉得你的日子过得好苦好孤独,总以为你的生活缺乏温柔呵护.到如今,才发现,虽然你的日子单调,并不幸福,但已成一方天地,成一种定数,再也容不得人插足,我原来只是多余.苦苦想你的时候，痴痴等你的时候，你只沉浸在你的世界,没有我的影子.如你所说，我的苦痛都是自己找的，自己想象的.是啊,自怜自艾了多少回,结果全是自己在为难自己.就像一场独角戏,偏偏表演的人醉在其中,以为还有深情的男主角,唱罢歌罢,醒来才看见只有一人.

    我们开始疏离了，我知道,因为我累了,紧紧拽着你的手松了,于是你就一下子飞得好远,远得我再也找不到,拉不着.晚上再也看不见你的影子,记得当初我们还是普通朋友的时候，你天天上线找我,大家约好一起玩游戏,到如今,却咫尺天涯.当初就不开始多好啊,不会希冀也不会痛苦,不会要求也不会失望.电话渐渐稀少了,好多时候，拿起电话,拨起那个熟悉的号码,却迟迟摁不下发射键.我不知道为什么要打电话,我知道我是因为想你所以找你,但是打通了却不知道说什么.你在自己的世界遨游,我的拜访是多么唐突和不合适宜啊,以至于我都觉得手足无措,仿佛做了天大的错事,最后仓皇而逃.

    就这样，我们或许就这样悄然的分开了,什么也不说，却心知肚明.我做了一场太惨烈的梦,醒来只余疲惫和伤痕,回头看去,原来一切全是虚幻,什么也抓不住,好象什么也没丢,却又像什么都失去了.

                               秋来之后  
                       ——历史只是一次又一次意外的记载， 
                     诗，是为此而补赎的爱。
             
                    当月光来次铺满你来时的山径 
                    希望你能够相信 
                    我已痊愈　自逃亡的意念 
                    自改装易容隐姓埋名以及种种渴望的边缘 
                    自慌乱的心　自乞怜的命运 
                    自百般更动也难以为继的剧情
             
             
                    自这世间绝对温柔也绝对锋利的伤害 
                    若说秋来　没有人能比我更加明白
             
             
                    总有些疏林会将叶落尽 
                    总有些梦想要从此沉埋　总有些生命 
                    坚持要独自在暗影里变化着色彩与肌理 
                    我会记得你的警告 
                    从此严守那观望与想像的距离
             
             
                    永不再进入　事件的深处 
                    不沾忧愁的河水　不摘悔恨的果实
             
             
                    当月光再次铺满你离去时的山径 
                    不知道你愿不愿意相信 
                    但是我确实已经痊愈　已经学会
                    不再替真相辩解任由它湮灭一如落叶
                    并且不断删节　那些多余的心事
                   （多余的徒然在前路上刺人肌肤的枯枝）
                    在秋来之后的岁月里　我
                    几乎可以　被错认是
                    一个无可救药的乐观女子
      一直很喜欢席慕容，从看她的诗开始。读大学的时候，一次无意之间看见她的《苦果》就觉得好喜欢，那种感觉，仿佛独行中遇见了知音。那时起，就开始在学校的图书馆找她的诗，喜欢的，就抄在硬面抄里，最开始是诗，然后就是她的散文，把喜欢的那段话抄下来，不时翻看。

    工作了，去逛书店，看见她的《时光九篇》如获至宝，那几乎是她诗的总汇。我还记得她的卷首里面写着，具体是什么记不清楚了，大概意思是能够把那么多年的作品发在这个集子里很高兴，但是，她又怕读者太着急，一次看很多，就囫囵了，看得太快太泛，以至于不能体会了。看着那么多我喜欢的诗，怎么能忍得住不往下看，细细的读几遍，又忍不住往下翻。那段时间，这本书一直都在我床头，每晚都要看上很久才能入眠。

    后来又买了她的散文集，她的散文和诗不同。诗里的感情更深刻，时时能引起我的共鸣，那种纯粹的，感情化的东西更多。她的散文更淡泊，充满岁月的智慧，平静，安宁。如果说她的诗是至情至性，百死不悔的痴情女子，那么，她的散文，就是历经沧桑洗尽铅尘后的温婉妇人。当我对自己的感情冲动觉得可怕的时候，我就会去看她的散文，学习她的思想，让心静下来。       

电话里听着你的声音,你的快乐是掩饰不住,我明白,那是你辛苦应得的酬劳.这么多年,你付出了比别人多得多的时间和精力,终于还是得到了一个好字,我为你高兴,因为我曾说过，你的快乐即是我的快乐.我也曾对你说过，你得到肯定的日子不会太久,事实证明,我也还算是个聪慧的女子,我的猜测距事实不远.

    这段感情辗转反侧,欲罢不能,我们心中的磨折是旁人永远不能理解的.我们都不是勇敢的人，我们都没有勇气去面对打碎的生活,所以,我们懦弱的说，就这样吧.爱你爱得太痛,痛得快要不知道怎么去生活,每一秒钟,随着心跃动的,是你的影子,你深入骨髓,深入每一滴血液,只有哪一天,这一切全部换掉,才有可能忘记你,放弃你.

    我瞧不起自己,提不起也放不下，我看着那个卑微的自己,心如刀绞,太爱你了，所以想要离开你,到一个看不见你，听不见你的城市,可以不用和你呼吸同样的空气,可以用一切的一切来慢慢将你的影子消磨.我不奢求今生能忘记你,但愿那种爱而不能得的心痛能渐渐愈合.好苦,好痛,那种痛苦是你也永远无法体会的.

    但是,多么糟糕的我啊,即使如此,都还是舍不得离去,只盼能见着你,听着你,你看，我的两个我是多么矛盾啊.而最后战胜的，居然还是那个卑微懦弱的我.

    所以，要感谢你,你的即将离去给我了迁徙的勇气.如果说见你是甜蜜并痛苦着,那近在咫尺却不能相见，那更是一种痛苦.你离去了,我还有什么留下来的理由?我从来是一个慵懒的人，一个没有远大抱负的人，如果不是这么大的理由,我怎会下这么大的决心呢.

    我知道,我们终究会渐行渐远,最后从彼此的世界消失.那天你夸我聪明,其实我宁愿像猪,不用看得那么清楚,会多很多快乐.你昨天要我跟着你念,你醉了，不知道你还记得那几句话不?不管身份如何,不管地位如何,你始终是我心中最亲爱的人.不知道我有没有记错,大概意思就是如此了.

    所以,我也无憾了,有一天我们转身离去的时候,我至少知道，我在你心中,其实,足够了.

    满桌的菜,看见就饱了,杯中的酒,越来越少,席间的气氛越来越好,大家都微笑着,说着不着边际的话.我的脸始终保持着微笑的姿态,心却不知道飘向了哪里.我知道,那种刻意压抑的想念,终于可以随着奔腾的酒精再次充斥在我的每滴血液中,其实一直都存在,只是故意忽略.爱得太苦,太无助,连最后的尊严都必须用尽全身的力气才能保留.脑子里有两个自己,一个飞快的想往外奔,一个拼命的拉住.

    给他打电话,听他惯有的口气,仿佛有爱,仿佛又很冷漠,每个字都说得理智无比.借着酒意,心里无数多的怨愤都冒了出来.我很想他，很想很想。就像《宫》里面的那句话，天天看着你，都觉得好想你。那种想念，仿佛看不到他就会死去，仿佛稍一迟疑，就会永生错过。

    其实只想看看他，好简单的愿望，不用看多久，就是看一眼就够，我终于知道了为什么刹那能够永恒。他的声音冷静得我想哭，所以，我想看看你这三个字怎么也说不出口。无奈。

    他们都在夸奖我，说我好厉害。是啊，喝酒真厉害啊，就好象那酒并不是倒在了我肚子里。喝得醉醺醺，然后去洗脚。趁着稍微清醒点又跑出来打电话。我以为我不会哭了，结果还是哭了，我以为我不会哭出声音，就偷偷掉点眼泪就好，结果还是哭出声来。我多想控制我自己啊，多想控制自己发疯了的感情，决堤的泪水。觉得好累，说着说着就蹲在了地上，靠着墙壁，才感觉到一点安全。这个时候我就想一只没人要的小狗，狼狈的缩在墙角。平日里的骄傲，形象，全都不想要，只想放纵自己的脆弱，只是太累，累得站不起来。

    我知道，我的心没有醉，还清醒得可怕，如果心也醉了多好，可以什么也不用想，可以轻松自在。我有我的执迷，他有他的无奈。当云遇上了风，谁又知道最后的结局？

听说丽江是个很美好的城市，也听说丽江是个很容易滋生爱情的城市，听说丽江的天很蓝，听说那里有灿烂的一米阳光。

    于是心动，于是和朋友一道踏上了往丽江的旅途，去见证那些传说和神往。

    经过几乎一天一夜的车程，我们终于在傍晚见到了我们梦中的丽江，虽然已是7点过，但是阳光依然灿烂，天空依然湛蓝，云朵依然飘舞。走进古城，一路踩着青石板而行，看着两旁高高悬挂的红灯笼，如在梦中。但这是个真实的梦，我为寻梦而来，如今已身在其中。

    顾不得劳累，我们找到住处，放下行李，匆匆梳洗一番就迫不及待的出来，丽江太美，我们一刻都不想逗留的要融进她的怀抱。我们往着最繁华热闹的地方走去，华灯处上，小河旁已坐满了人。两岸的酒吧不时传来对歌声，有纳西族的姑娘们穿着盛装在嘹亮的歌唱，有对面的游客不甘示弱的回唱，笑声，歌声，欢乐仿佛漂浮在每一寸空气中，来自四面八方的人们在这里突然间熟悉起来，放开平日里的矜持，放肆的欢笑，放肆的歌唱。从国歌到儿歌，从流行歌曲到民族歌曲，只要有着曲，有着调，这里都会听到。唱的人涨红了脸，听的人笑弯了腰，在这里，路上的人们几乎是擦着走过，你可以充分体会到什么是摩肩接踵，因为这里太热闹，太快乐，就像磁铁吸住了人们的脚步，大家忍不住要停下来，去听那些欢乐的调子。

    若说夜晚的古城是热情奔放的小伙，那白天的古城就是温柔神秘的姑娘了。我们从古城的入口开始探寻，走进每一条小巷，去看安静的古城，看她洗尽铅尘的样子。小巷里很安静，偶尔有人走过，阳光从屋檐边斜斜的洒下来，抬起头，可以看见纯净的蓝天，那一刻，心里什么也没有了，那些争执和执著，那些痛苦和不甘，突然间就蒸腾了，化为天上游移的云，不存心中。宁静致远，应该就是这样的吧。我才发现丽江原来可以更好的诠释这些古人留下的成语。

    从梦中到现实，从别人的嘴中到自己的眼中，丽江，我终于还是见到了你，你终于也没有让我失望。你的好，文字岂能表达千万分之一？你的好，眼睛岂能看见全部？你的好，需要心来慢慢体会，需要不停的回想，每次咀嚼都有不同的滋味。

突然的就混乱了,思绪、理念、未来全部像一锅打翻的稀饭，湿漉漉、粘乎乎，可怜巴巴的在那躺着，没办法去整理。

    曾经以为，一个自己不爱的人，再怎么的伤害也是有限的，没想到，终有一天，那种伤害大到无法弥补。更可悲的是，这天来到的时候，人生已经被定格，无法再重来，连反悔的余地也没有。苦酒酿就，也只能一杯杯咽下。

    对于一个女人而言，一生中最失败的事情莫过于失败的婚姻。而一段婚姻最终的结束，也不过是其中一个人完全丧失了坚持的勇气。这段时间仿佛祥林嫂般和朋友们谈到自己这场婚姻，每次谈及眼睛总会水雾弥漫，心中酸楚。很多朋友都劝告，一段婚姻不容易，即使没什么意思也混着吧，就当为了孩子。我也反复的思考着，结束还是延续，经常想到头疼也没个结果。只是在谈论中，在思考中，心里越来越明白，当初的那个人已走远，当初的那分情意已淡薄。哀大莫过于心死，如今我终于体会到了其中的含义。

    也许是我的性子太烈，爱护我关心我的朋友家人都这样批评我。因为太烈，所以容不下一分苟且偷生的婚姻，无法去假装什么问题都不存在，去粉饰太平，去混混噩噩的过。这也许是我一生所有悲剧的源泉，太刚则易断。也许换一个人，处于我的位置，就可以这样的含混生活下去。我却把什么都剥开，去承受那种赤裸裸的疼痛。

    毕竟还是混乱的，对未来该怎么做，完全没有了概念，一个人居然能够颠覆另一个人的思想与信念。可以想象，如今只是山雨欲来，不知道在狂风暴雨的时候何处可躲。曾经看过一个故事，一个人没打伞在狂风暴雨中漫步而行，旁边匆匆跑过的人奇怪的问他：你怎么不跑快一点呢？他答：反正前方也是雨。既然有一场躲不过的大雨，又何必去跑呢，承担该承担的，承受该承受的，痛苦该痛苦的。只是我相信，无论多大的雨总会停歇，人生总有一条路是我可以走的。

今天无意翻开积满灰尘的相册,其中一本,满满的都是以前同学的照片,人是都还记得,不过有些名字却模糊了,从最后往最前翻,在扉页看见我自己写的纪念册三个字,还有几段自己早已忘记的话.

    许多年以后,或许很多已经改变,但你的笑颜,仍是我眼中最美的风景;在成长的路上，感谢有你相伴.洒了一路的欢笑,有你为我拾起,悲伤的泪水,有你为我擦干.欢乐,我与你分享,痛苦,你为我分担,这一段情,永铭在我心中;冥冥中是否早注定有这分缘,命运将我的手放于你手中,由你,伴我度过那一段长长的岁月,由你,牵引我走出黑暗,带我走向光明;心,只因有你,充塞着愉悦,脸,只因有你,洋溢着欢笑,我最挚爱的朋友，请留下你的痕迹,让我可以追寻.

    十年了,十年以后再看这些字字句句,心里有说不出的感触.这些朋友很多都不知道现在在哪生活,知道的,甚至在这个城市的,都很少联系.我怕时间,时间改变的东西太多太多.十年前的话虽然幼稚,但是有着多么单纯的感情啊,这些,现在已说不出口,写不出来.我们的痕迹,彼此已很难追寻.

    我们生活在如此喧嚣的尘世,曾经洁白如纸的心,绘上了怎样的图案.在不知不觉间,或许自己都觉得陌生,改变是缓慢的,却是不曾停歇的,想留住的和想忘却的，最后，还不是一样成烟成尘.

    幸好,我还可以看记忆中的你们,还有字句可以追寻当年的感情,还有我保留至今的真诚.